Иконостасы, иконы и панно из дерева

Закрыть [X]
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?

Войти как пользователь
  Войти
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Отцы и деды: между зависимостью и разрывом. Психолог о том, как правильно выстроить отношения с дедушками и бабушками

«Наших бабушку и дедушку внуки не интересуют, у них своя жизнь!», «Они мне даже не позвонят, и внуков мне не дают!» Кто из нас не слышал таких разговоров? А ведь проблема старшего и среднего поколения, в отличие от проблемы «отцы и дети», — скорее приобретенная, нежели традиционная. О том, чем важны в жизни семьи дедушки и бабушки и как правильно выстроить с ними отношения, — наш разговор с психологом Мариной Архиповой, заместителем директора Института психологического консультирования и психотерапии РХГА.
Журнал: № 4 (апрель) 2017Автор: Анна ЕршоваФотограф: Станислав Марченко Опубликовано: 11 апреля 2017

КОГДА ДЕДУШКИ БЫЛИ ДЕДУШКАМИ

— Марина Вениаминовна, чем важно старшее поколение для семьи?

— Во-первых, это люди, которые прожили долгую жизнь, и опыт этой долгой жизни передают внукам, причем на глубинном уровне. Во-вторых, ритм жизни маленького ребенка и пожилого человека совпадает: и у тех, и у других он чуть замедленный по сравнению с жизнью взрослого человека. А в-третьих, бабушки и дедушки любят своих внуков безусловной любовью — не так, как родители. Старшее поколение часто балует внуков, но это важно для ребенка: он знает, что любим в любой ситуации. Это повышает его самооценку, дает более уверенную позицию в жизни. Люди, у которых любящие бабушки и дедушки, — более спокойные, стабильные, более успешные.

— Отличалась ли роль бабушек и дедушек в дореволюционные времена, в советское время и сейчас?

— Конечно. До 1917 года семья во многом сохраняла традиционные, патриархальные черты. Всем было понятно, что бабушка должна и что не должна делать. Что должна и что не должна делать гувернантка. В этом благо традиционной семьи: каждый понимает свою роль. Ребенок хорошо знает, что он должен делать в 10, в 18, в 25, в 45 лет по отношению к родителям. Все этапы проживания индивидуальной и семейной жизни обеспечены традиционными нормами. Благодаря этому люди чувствовали себя комфортно, и многих сегодняшних конфликтов между поколениями тогда не существовало. Сейчас эти границы размыты или уничтожены. В семьях часто путают роли: например, бабушка выступает в роли мамы. Как следствие, появляются претензии или ожидания там, где их не должно быть.

— А в советское время?

— Сначала семью пытались уничтожить. Но через некоторое время стало понятно, что общество держится на семье, и её, напротив, стали укреплять. Появились агитационные плакаты, пропагандирующие здоровую дружную семью. Но все-таки детей было принято «уводить» из семьи: ясли, садик, школа, пионерлагеря. И еще было запрещено передавать историю семьи. У многих предки до революции принадлежали к интеллигенции, к белому движению, к кулакам, — и рассказывать об этом было опасно. Помимо семейных историй табуировались сведения о различных психологических особенностях. Нормальный советский человек — это «активистка, комсомолка и просто красавица». А особенности — это искажение образа советского человека. Но семья, род накапливает опыт, как обходиться с людьми с генетическими заболеваниями или поведенческими особенностями. Институт дедушек и бабушек как раз призван это передавать. Прерывание, замалчивание такого опыта просто опасно для жизни.

Сегодня семейные связи постепенно возрождаются — об этом много говорят психологи, педагоги, и даже на уровне государства это понимают. Например, в школах и садах дают задания детям рисовать родословные древа, писать сочинения об истории своей семьи — и это важно, потому что следующие поколения будут знать и сохранять больше.

МАРИНА ВЕНИАМИНОВНА АРХИПОВА

ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДИРЕКТОРА ИНСТИТУТА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ И ПСИХОТЕРАПИИ РОССИЙСКОЙ ХРИСТИАНСКОЙ ГУМАНИТАРНОЙ АКАДЕМИИ. ОКОНЧИЛА ЛГУ (НЫНЕ СПБГУ) ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ «ПСИХОЛОГ» С ПРИСВОЕНИЕМ КВАЛИФИКАЦИИ ПСИХОЛОГА, ПРЕПОДАВАТЕЛЯ. НАУЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ: ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ; ПСИХОЛОГИЯ ПОВСЕДНЕВНОСТИ; ЭТНИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ; ПСИХОЛОГИЯ В ХРИСТИАНСКОЙ КАРТИНЕ МИРА; ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ; ГРУППОВЫЕ МЕТОДЫ РАБОТЫ. ПСИХОЛОГ-КОНСУЛЬТАНТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СЛУЖБЫ ХРАМА БЛАГОВЕЩЕНИЯ ПРЕСВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ НА ВАСИЛЬЕВСКОМ ОСТРОВЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА. СОРУКОВОДИТЕЛЬ ПРОЕКТА «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МАСТЕРСКИЕ РХГА», ВЕДУЩАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЛЕКТОРИЕВ В КУЛЬТУРНО-ПРОСВЕТИТЕЛЬСКОМ ЦЕНТРЕ КАЗАНСКОГОКАФЕДРАЛЬНОГО СОБОРА.

БЕЗ ПРАВА НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ?

Должна ли бабушка отдать себя полностью в служение внукам?

— У бабушки есть право на свою жизнь. Каждый человек будет сам отвечать перед Господом — не мама за дочку, не дочка за маму. И если дочь предъявляет претензии и ждет (это важное слово) помощи, то, значит, она считает, что мама должна ей эту помощь оказать. Значит, дочь не берет на себя полностью ответственность за воспитание своих детей и готова часть ответственности переложить на родителей.

То есть если бабушка видит своих внуков несколько раз в год по праздникам — это нормальная ситуация? Есть какая-то «норма», менее которой помогающая бабушка может считаться «плохой»?

— «Плохая» бабушка — это та, которая занимает деструктивную позицию в семье (при этом она может уделять внукам много внимания). Да и то, скорее всего, это не «плохая», а несчастная бабушка. Значит, старшее и среднее поколения не смогли найти точку равновесия, при которой отношения бы складывались хорошо и правильно.

В тех семьях, которые я знаю и которые психологически хорошо организованы, дело обстоит так:

1. В момент создания семьи молодые люди психологически отделились от старшего поколения. Они взяли на себя абсолютную ответственность за воспитание детей. Но то, что они отделились от бабушек и дедушек, не значит, что онине общаются.

2. Они активно и грамотно включают бабушек и дедушек в жизнь своих детей — по мере того, насколько те могут это делать и насколько это соответствует потребностям семьи. При этом выстроены границы и нет претензий молодых людей по отношению к старшему поколению или наоборот, это обоюдное желание, своего рода договор.


ОПЯТЬ МАМА ТЕБЕ НЕ ТОТ ШАРФ ЗАВЯЗАЛА!

— Как быть с ситуациями, когда родители живут со старшим поколением и, допустим, бабушка «подминает» всех под себя? Понятно, что лучше жить раздельно, но в реалиях нашей страны это не всегда возможно осуществить.

— Бабушку можно понять: она в этой семье воспитала сына (дочь), она была долгое время авторитетной. Ситуация поменялась. И единственная возможность, которую она видит, чтобы утвердить свой авторитет — диктовать свои правила. Почему так происходит? Это откликается непроживание этапов становления семьи. Когда появляется молодая семья, начинается этап сепарации, при котором в семье меняются авторитеты и у бабушки появляются авторитеты на другом уровне, в других формах. Она может теперь получать уважение не в тех ситуациях, когда она была мамой, а в тех, когда стала бабушкой. Из-за непроживания этапа сепарации молодые не заняли полноценно свою родительскую позицию, не произошлообъединение мужа и жены, не произошла смена позиций в этой семье. В таких семьях наблюдается смешение позиций и ролей, и те вопросы, которые должны решаться с мужем или женой, продолжают решаться с мамой.

— Как быть с ситуацией, когда старшее поколение через ребенка постоянно «втыкает шпильки» родителям? «Ой, вечно они тебе не тот шарфик завяжут» или: «Опять они тебя на голодный желудок на Причастие повели». А ребенок искренне транслирует это родителям…

— Так может говорить не только старшее поколение, но и среднее: «Опять тебя бабушка засадила на час на мультики», «Опять тебе бабушка целую шоколадку скормила». И опять это ситуация невыстроенных границ. Или здесь кроется неуважение к бабушке и таким образом родители высказывают это «в воздух». Или старшее поколение пытается таким образом влиять на семью. Мотивы могут быть разными. Но это тревожный симптом. Для ребенка очень важна целостность семьи, когда все элементы согласованы и все «везут» в одну сторону. А не как лебедь, рак и щука.

— Давайте предложим здесь какой-то алгоритм действий. Как я понимаю, первое — нужно объединиться с мужем (женой), сесть и поговорить: вот, есть такая проблема, почему это происходит, что тебя злит в моей маме, что меня злит в твоей маме…

— Да, причем это должна быть серия разговоров. Следствием их будет внутренняя установка, что мы вместе решаем проблемы. Что если я женат, то жена — это первый человек, с которым я советуюсь относительно нашей семьи. Не с мамой, папой, друзьями, соседями, священником. А друг с другом. Если есть это постоянное правило в семье, то на такую семью сложно повлиять — и родителям, и извне. Другое дело, что разговаривать друг с другом, договариваться — сложный навык, которым не все обладают, часто этому тоже надо учиться.

— Вторым этапом может стать, решение семьи уделять маме чуть больше внимания. Купить билет на вечер песен Шульженко — и с ней сходить вдвоем. Ведь у нас обычно потребительское отношение к бабушкам: «Ты можешь забрать из садика? Ты можешь отвести на кружок?», и только.

— Да, подарить общение, праздник, благодарность: «Мама, это благодаря тебе я люблю слушать классическую музыку». Это хорошая идея, когда родителю отдается свое время, но параллельно ему должна отдаваться и свобода построения его собственной жизни. Здесь важно не вступить с родителем в созависимые отношения: «я маленький ребенок, а ты мама» или наоборот.

— Третий этап, если ничего не помогает, — сесть и поговорить с самой мамой: «Мама, меня очень печалит, что ребенок говорит то-то и то-то про нас…»

— Это стоит делать в случае, если вы уверены, что мама это услышит и исправится. Если в этом нет уверенности, если маму это только обидит, то не стоит. Но защищать свою семью от деструктивного влияния старшего поколения надо.


ПОСТПЕНСИОННАЯ ДЕПРЕССИЯ И КАК НЕ ВПАДАТЬ В ДЕТСТВО

— Почтальон Печкин говорил: «Я только жить начинаю, на пенсию выхожу!» Да, прекрасно наконец отдохнуть и заняться собою, но ожидания тут могут не совпасть с реальностью. Бывают ли «постпенсионные» депрессии и как с ними справляться?

— Да, бывают, особенно это было заметно в советское время, когда на пенсию чаще всего выходили в строго определенном возрасте и активная профессиональная жизнь на этом заканчивалась, возникал вакуум. Сейчас многие пожилые люди вынуждены подрабатывать, потому что уровень пенсий низкий. Поэтому постпенсионный период несколько «размазан», но всё равно, конечно, отсутствие активной деятельности может вызвать депрессию. Что делать? Переориентироваться, попытаться найти какое-то новое занятие по интересам. Сейчас много бесплатных кружков для пожилых людей — есть группы рукоделия, хоровые коллективы, скандинавская ходьба, компьютерные курсы. При районных библиотеках культурные программы, в частности, для людей старшего поколения. Это очень полезно. А среднее поколение тут может помочь: разузнать в интернете, записать родителя в кружок.

— Забавно, с возрастом как будто роли меняются: теперь не мама меня, а я маму записываю в кружок.

— Да, есть такая теория, что в пожилом возрасте человек возвращается в детство и наши родители становятся для нас нашими детьми. Это и нормально, и ненормально. Потому что, во-первых, родители не становятся детьми, они остаются нашими родителями. Во-вторых, есть некоторый соблазн в том, что дети начинают принимать роль родителей: так возникают нездоровые созависимые отношения. Если взрослый ребенок хочет продлить жизнь своим родителям, если он хочет, чтобы у родителей было более сохранное интеллектуальное, личностное здоровье, — то он выстраивает ситуацию так, что родитель и в возрасте поздней зрелости максимально делает сам всё то, что может сделать. Это может быть болезненно для родителей, они могут говорить: «Вот, ты меня заставляешь лишний раз идти, делать это самой». Но это закон: максимально то, что они могут делать сами, они должны делать сами. Это продлевает жизнь. Наша помощь и участие тоже важны — в том, чего они реально не могут сделать.

— Вы не раз упомянули о созависимых отношениях, как их распознать?

— Созависимость часто проявляется тогда, когда люди могут решать ситуации самостоятельно, но этого не делают. Например, когда те вопросы, которые должны решаться мужем и женой, почему-то решаются дочерью и ма­терью.

Зависимость старшего поколения проявляется в том, что оно с потерей сил и уверенности в себе начинает перекладывать ответственность с себя на своих детей. Тут важно чужую ответственность не брать: то, что они могут решать сами, пусть решают.

Еще один маркер созависимых отношений — жить проблемами своих детей. Это проблема сепарации, проблема организации собственной жизни, которая в любом возрасте у человека должна быть. «Ты мне уже два дня не звонила, тебе нет до меня дела!» — сигнал созависимых отношений. «Мама, я звоню тебе не каждый день, но молюсь (или думаю) о тебе каждый день», — таким может быть ответ. Да, я тебя люблю и о тебе думаю, — но у меня своя жизнь, и я звоню тебе,допустим, раз в неделю, потому что этого достаточно.

— Бывает, что бабушка очень хочет помогать с внуками, говорит, что это дает ей какой-то смысл жизни. Но при этом ей реально тяжело, и, придя в семью детей, она долго жалуется, как ей плохо. Что делать?

— Проверить, насколько жалобы являются действительно жалобами на плохое самочувствие, а не заменяют слова «ты мне уделяешь мало внимания, обрати на меня внимание!» Взвесить, ограничить нагрузку. Но не лишать совсем! Можно найти другие зоны ответственности, которые были бы бабушке по силам. Не водить, например, ребенка на кружок, а прийти и приготовить вкусный ужин всей семье в пятничный вечер. Или печь пироги по субботам и приглашать на них всюсемью. Одна моя знакомая бабушка нашла себе такое применение: два раза в месяц она печет вкусные чизкейки и передает внуку в Москву. С одной стороны, это кажется наивным и странным, потому что в Москве, конечно, есть чизкейки. Но внуку это приятно, и для бабушки это важное занятие. Да, она немножко кряхтит, может поворчать, как ей тяжело, — но это ей по силам: отправить внуку вкусную посылочку.

— Да, это здорово, когда старость в радость.

— Вся семья в этом заинтересована. Разумно выстроенные не созависимые отношения, нагрузка по силам, продуманные границы, личное пространство — залог того, что старшее поколение будет дольше жить. Статистика говорит о том, что когда раньше уходит старшее поколение, тогда раньше уходят и потомки. Так что все в семье заинтересованы в нормальных здоровых взаимоотношениях. Повторюсь, это не отношения, когда люди дистанцируются и порывают друг с другом, и не отношения, когда люди сливаются. И тогда дедушки и бабушки будут жить долго, будут здоровы и интеллектуально сохранны и будут радовать и давать тепло, заботу, любовь и поддержку своим внукам.

Поделиться

Другие статьи из рубрики "Умный разговор"

16 декабря, суббота
rss

№ 4 (апрель) 2017

Обложка

Статьи номера

ПОДРОБНО
В новом формате. Клуб интеллектуального общения "Ортодокс"
Плоды "Причастия". Молодежная община Смольного собора
Улицы ждут. Александр Антонюк о проекте "Атриум"
Что такое современное миссионерство? Круглый стол о православной миссии в современном мире
Проповедь с чистого листа
СМЫСЛЫ И ОБРАЗЫ
Ленинская вера. Почему Володя Ульянов порвал с Церковью?
/ Имена / Человек своего революционного времени
/ Умный разговор / Отцы и деды: между зависимостью и разрывом. Психолог о том, как правильно выстроить отношения с дедушками и бабушками
ЛЮДИ В ЦЕРКВИ
Матушка с фотоаппаратом. Инокиня Ксения (Белова) и ее серьёзное хобби.
Больничная симфония. Храм святой Марии Магдалины в детской больнице № 2
Рокер у престола. Рассказ иерея Александра Видякина о себе
Еще вчера средь нас. Памяти Юрия Петровича Костыгова
ЧТО ЧИТАТЬ, СЛУШАТЬ, СМОТРЕТЬ
«Путь независимости»: как избавиться от шопоголизма и трудоголизма
Выставки в апреле
Музыка в апреле