Подростки: можно ли наладить отношения?
Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей — в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.
Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.
Елизавета Пархоменко:
Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.
Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение — это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.
Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».
Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, — в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения — обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.
Отец Константин:
Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.
Елизавета:
Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению
с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.
Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет — нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период — доподросткового детства — это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.
Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.
Отец Константин:
Что ты имеешь в виду?
Елизавета:
Подростковый период — время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.
Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.
Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.
Отец Константин:
Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.
Елизавета:
Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.
Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.
У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.
Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.
Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации — направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.
Человеческая личность — всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период — это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация — появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.
Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.
Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.
Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, — это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.
Из книги «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей»
