Закрыть [X]
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?

Войти как пользователь
  Войти
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

От патриархата до матриархата и обратно

Женщина и мужчина — кто главный в семье и как распределять обязанности? Как строить сегодня семейные отношения — на основе «классического» патриархата или «европейских» партнерских отношений? Об этом на лекции цикла «Предание.ру» рассказал протоиерей Александр Дягилев, руководитель православного объединения «Супружеские встречи».
Раздел: ПОДРОБНО
От патриархата до матриархата и обратно
Журнал: № 3 (март) 2018Автор: Анна Ершова Опубликовано: 16 марта 2018

Причин для развода — целый список

Какие проблемы чаще всего называют люди как причины церковных разводов? Непринятие чувств, не­умение построить диалог, несбывшиеся ожидания, разница воспитания, разница темпераментов и реакций, работа, деньги, кредиты, цели в жизни, разница в религиозных взглядах, отношения с родителями и родственниками, незрелые мотивы для вступления в брак, здоровье (особенно в сексуальной сфере), дурные привычки и зависимости, появление детей, супружеские измены. Чаще всего, конечно, говорится о супружеской измене, но супружескую измену я специально поместил в конец, потому что она, как правило, является уже результатом чего-то другого из этого списка. Очень часто причиной разрыва становится вмешательство родителей. Ну и одна из ключевых проблем — алкоголизм и наркомания. Но то, что я поставил в начало: неумение построить диалог и непонимание чувств друг друга, как показывает практика, лежит в основе процесса разделения. Если удается помочь людям понять их чувства и выстроить диалог, то остальные проблемы становятся вполне разрешаемыми. Но вопрос, как это сделать?


Как понять свои чувства

Когда не понимаешь собственных чувств, когда не можешь их назвать, — это проблема. В психологии она называется алекситимия. Её первый признак — когда человек на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?», — отвечает как если бы его спросили: «Что ты сейчас думаешь?» Это ведь разные вещи, и за них разные отделы мозга отвечают: думаем мы корой, а чувствуем лимбической системой, неким «устройством» в мозгу, куда информация «записывается» без критического осмысления. У человека с алекситимией эти две части мозга работают, не согласуясь друг с другом. То есть у него сильные чувства, но он не может понять, что с ним происходит. Его «распирает изнутри». Алекситимичными являются, по разным данным, до 70% женщин и до 90% мужчин. И вот эти 90% мужчин не знают, как выразить свои чувства, и тогда они, например, пьют или бьют.

Если я начинаю вовремя осознавать свои чувства и правильно их выражать, очень многие проблемы могут исчезнуть. Работа с домашним насилием, работа с алкоголизмом и наркоманией должна начинаться с работы над чувствами. Это ключ. Кроме того, человек, который не в состоянии ответить на вопрос: «Что я сейчас чувствую?», не в состоянии ответить и на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» То есть он лишен сочувствия — умения понимать чувства другого человека. Да, я не обязан вживаться в них, но должен осознавать и понимать: «Вот, партнер сейчас озабочен. Он сейчас устал. Он сейчас в радости (или, наоборот, в скорби). Он сейчас в бешенстве».


Чтобы было, о чем поговорить

Второе, что важно в решении многих психологических проблем, — это построение диалога. Здесь уже работает кора головного мозга. Да, меня что-то распирает, я не знаю, как это назвать. Что делать? О, поговорить надо! Мы начинаем пытаться говорить, и вместо положительного результата — скандал, после которого какое-то время мы вообще не можем общаться, а потом делаем вид, что ничего не произошло. Как бы перелистнули страницу, тему больше не трогаем, чтобы еще раз не поругаться.

Количество таких табуированных тем в семейной жизни начинает расти. То не трогаем, сё не трогаем. В результате оказывается, что мы муж и жена, а нам не о чем поговорить. Дети выросли, упорхнули, и вот два человека поехали в Египет поваляться на пляже, а им страшно — им не о чем разговаривать. Оказывается, все годы жизни мы были как два чужих человека, живущих своими параллельными жизнями.

Для того чтобы эти сложные темы проговорить, нужно следовать четырем принципам диалога: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать, и прежде всего прощать». Если вместо нормального разговора получается скандал, значит, нарушается как минимум один из этих принципов. Вот и всё. Их можно где-нибудь повесить себе на холодильник. И если у вас семейный скандал — сразу взор на холодильник: «Таак, что мы сейчас не так делаем?»

Семью можно сравнить с костром. Гора хвороста — это еще не костер. Вот что-то снизошло, искра какая-то — и костер загорелся. И если не подкладывать дров, огонь потухнет. Но в семейной жизни так устроено, что не может лишь один человек подкладывать дрова в этот костер. Костер будет гореть, если есть желание двух людей работать над отношения­ми. И я с печалью вижу, что всеми темами, о которых я говорю, в большинстве интересуются только женщины. Почему так? Тут мы переходим к «гендерным» трансформациям, которые претерпела семья за минувшие века.


Патриархальная семья

ОСОБЕННОСТИ ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СЕМЬИ

1. Иерархия — муж во главе

2. Общая цель — выживание и развитие

3. Способ достижения — много детей

4. Система взаимоотношений — зависимость

5. Все отношения строятся на традициях

ЛОЗУНГ: «Построить дом, посадить дерево, вырастить детей»

Общество претерпело много изменений. Из аграрного стало индустриальным, из индустриального — информационным. Каждому типу общества соответствует свой тип семьи. Исторически семья была патриархальной. Патриархальной семье свойственно, что муж во главе, потому что от него зависит выживание семьи. Пенсионной системы нет, значит, задача женщин — рожать как можно больше детей: наши дети — наша пенсия. Итак, женщина ведет домашнее хозяйство и рожает, мужчина должен всех обеспечивать. Они зависят друг от друга. Нравится или не нравится, но жить надо вместе. Традиции в патриархальной семье передаются из поколения в поколение: как вести хозяйство, как выстраивать отношения. Мама показывает дочке, как быть мамой, женой, хозяйкой. Папа показывает сыну, как быть отцом, мужем, хозяином.


Патриархально-матриархальная семья

ОСОБЕННОСТИ 
ПЕРЕХОДНОЙ ПАТРИАРХАЛЬНО-МАТРИАРХАЛЬНОЙ СЕМЬИ

1. Много семей без мужчин

2. Алкоголизация мужского населения

3. Потеря морально-ценностных ориентиров

4. Женщина берет семью в свои руки

5. Мужчина отдает зарплату жене

ЛОЗУНГИ:

«Я должна быть сильной… а что делать?

Жизнь такая!»

«А на кой нам вообще мужики нужны…»

В XX веке очень сильно изменился и уровень жизни, и образ жизни. Большинство людей переехали в город. Войны и репрессии выкосили здоровых мужчин, а женщины стали получать высшее образование. И теперь женщина, в принципе, может прожить и без мужчины. Появилась пенсионная система, для выживания не надо иметь много детей. Сформировался новый тип семьи, её можно назвать переходной патриархально-матриархальной. Когда по старой памяти декларируется, что муж во главе, но де-факто рулит жена. Ведь что произошло после Великой Отечественной войны? Мужчин просто нет. А женщин много, война кончилась, и каждая из них хочет стать мамой. Что делать? Подруга своего ругает, что он пришел с фронта и пьет. А я ему еще налью, он ко мне придет сам. Очень много застолий, выпивок. Мужчины таким образом пытаются залить свою фронтовую травму. За время войны женщины научились выживать без них, водить трактора, класть шпалы, стоять у станка. Появилась традиция, что муж отдает зарплату жене, потому что если не отдаст, то пропьет. Значит, жена мужу не доверяет, а у мужа восприятие такое: зарплату отдал, с себя ответственность снял. Так формируется идея, что семья, воспитание детей — женское дело. А мужское, значит, заработать, отдать зарплату — и в гараж, на рыбалку, куда-нибудь. Ребенок в такой семье чаще всего один: «зачем плодить нищету». А всё остальное — аборты. Женщины той эпохи могли делать по 10–15 абортов…


Детоцентричная семья

ОСОБЕННОСТИ 
ДЕТОЦЕНТРИЧНОЙ СЕМЬИ

1. Главная в семье — мама (или бабушка). Папа не обязателен.

2. За мужчиной признается титул «главы семьи», но формально.

3. Цель — дать ребенку счастливое детство и хорошее образование,

поднять как можно выше в социуме.

4. Не происходит естественного разрушения диады мать-ребенок.

5. Несколько поколений живут в одном доме (квартире).

6. Высокий уровень потребления алкоголя.

7. Супружеские измены и разводы случаются всё чаще.

8. Женщина с детства усваивает:

«Я должна быть сильной», «Мужчинам доверять нельзя»,

«Моя задача — посвятить себя ребенку».

9. Ребенок в семье один, максимум — два.

10. Формируется мужской инфантилизм.

ЛОЗУНГИ:

«Всё лучшее — детям»

«Хороший ребенок — послушный ребенок»

«Воспитание — не мужское дело»

«Жен у тебя может быть много,

а мама у тебя — одна»

Женщине в такой семье хорошо? Нет. И мужчине плохо! И формируется новый тип советской семьи — детоцентричная. Когда мне плохо, тебе плохо, давай отдадим себя ребенку. Пусть хотя бы он будет счастливым. Появляется идея, что мать должна вывернуть себя наизнанку и отдать всё своему ребенку. Главная в семье при этом, понятное дело, мама. Её задача — причинить ребенку счастье. Это диада, союз мамы и ребенка. Когда он взрослеет, становится отдельной личностью, мама делает всё, чтобы не произошло разрыва. Ему уже сорок лет, а мама за него решает, с кем ему семью создавать.

Мужчина формально по-прежнему признается главой семьи, но его задача — отдать зарплату, починить розетку, кран. Ну и, если что, — наказать ребенка. «Поговори с ним по-мужски», — говорит жена, когда не знает, что с детьми сделать. Муж не знает другого способа разговора, как выпороть.

Очень часто несколько поколений живет под одной крышей. Это означает, что младшая семья долгие годы не может сформироваться как отдельная. Супруги продолжают оставаться детьми своих родителей. Просто у тех появился новый ребеночек — это «муж нашей дочки» или «жена нашего сыночка».

Я часто женщинам задаю такой вопрос: Как у вас отзывается фраза: «Я должна быть сильной»? Обычно это или согласие: «Да, да!», или протест: «Нет, не хочу!» В любом случае эмоционально фраза цепляет, потому что программа «сидит в подкорке». А мужчине трудно быть мужчиной с такой женщиной. Формируется новый тип семьи, когда в принципе мужчину — «за борт». «Доченька, — говорит мама, — мужики все сволочи. Найди себе поспортивнее, поздоровее, зачни от него, мы ребенка воспитаем, а его пошли подальше. Вот я с твоим папашей мучилась, в итоге всё равно послала. Так что ты даже не рассчитывай».

То есть некоторые женщины изначально и не собираются семью создавать. Появилось понятие «родить для себя»: «Я тебя родила для себя, ты моя собственность! Куда пошел? Ишь, влюбился, а ну стоять!» И мама, если сын влюбился в девочку, будет устраивать реальные сцены ревности. А у мужчины развивается инфантилизм: «Женщина — это та, кто с детства за меня всё решает и делает. Я получаю готовенькое на тарелочке, но не знаю как! Я не готов к жизни. За меня в детстве буквально жуют и жеваное в рот кладут. И мама требует, чтобы я всегда её радовал: „Радуй маму! Если ты не радуешь маму, ты плохой!“ Если я расстроен: „Как это ты расстроен? Ты хочешь сказать, что я плохая мать, что я тебе счастья не обеспечила?! Да я же для тебя лучший пионерский лагерь, лучшую школу, а ты такой-сякой!“» Вот и начинает формироваться та самая алекситимия. Мальчик не плачет, мальчик всегда радуется, мальчик всегда доволен.


Супругоцентричная семья

Хорошо ли жить ребенку в такой семье? Может, и неплохо. Но когда ребенок вырастает — он уже не хочет в лепешку расплющиваться ради своих детей. Он привык, чтобы ради него расплющивались. И появляется новый тип семьи. Он свойствен нашей современной эпохе. Такой тип семьи называется супружеской, супругоцентричной, демократической.

В чем её особенности? Я без тебя проживу — и я без тебя проживу. У меня хорошее образование — и у меня хорошее образование. У меня хорошая работа — и у меня хорошая работа. У меня счет в банке — и у меня счет в банке. Друг без друга мы выживем, и даже, может, неплохо. Но все-таки хочется с кем-то общаться, хочется — ну, не знаю, пойду по дому, ногу сломаю, чтобы было кому «скорую помощь» вызвать. В конце концов, секс тоже важная часть жизни. Давай жить вместе? А давай.

ОСОБЕННОСТИ СУПРУГОЦЕНТРИЧНОЙ СЕМЬИ

1. Муж и жена не зависят друг от друга.

2. Оба экономически и интеллектуально находятся в равном положении.

3. Легко начинают отношения — относительно легко и расстаются. Разводы не воспринимаются как трагедия.

4. Цель брака — взаимная поддержка в развитии и взаимное удовлетворение потребностей.

5. Остается открытым вопрос: «Сколько у нас будет детей? Да и вообще — зачем они нам нужны?»

6. Ничего не работает по умолчанию — традиции предков не помогают, да и уже изрядно забыты. Обо всём приходится договариваться.

В чем проблема такой семьи? В том, что связей очень мало, по сути, только добровольное желание. И если что пошло не так — раз! — и разбежались. Развод рассматривается как вполне нормальный способ решения проблемы. И что важно: непонятно, зачем нам дети. И хотя их может быть много, в том числе по религиозным мотивам, но может и вообще не быть. Так появляются «чайлд фри». «Пусть у нас будет много секса, а дети нам не нужны. Наша старость обеспечена хорошими счетами в банках, у нас успешная карьера». Что еще важно — если в патриархальной семье всё работает на традициях, то в супружеской семье традиция уже изрядно забыта. Мир меняется настолько стремительно, что каждое следующее поколение живет не так, как предыдущее. Опыт предыдущего поколения устаревает и не востребуется. Сейчас уже не бабушки внуков учат, сейчас внуки учат бабушек, как пользоваться гаджетами.


Вечные ценности

Да, семья очень изменилась за минувшие столетия. Но есть то, что должно оставаться актуальным для всех типов семьи. Вы согласны, что это любовь, верность, честность, дружба, доброжелательность, терпеливость, уважение? Это вечные ценности, они будут всегда актуальными. Бывают ценности временные. То есть пока оно есть, я это не ценю, но когда оно исчезает или находится под угрозой исчезновения, то становится для меня ценностью. Многие ли из вас ценят, что вокруг есть воздух? Он естественен, он не ценность. Но если вы окажетесь под водой, то глоток воздуха будет очень дорого стоить. В наши дни даже то, что брак — это благословленный союз между мужчиной и женщиной, поставлено под вопрос и стало цен­ностью.

Итак, хранить истинные, вечные ценности: любовь, свободу, уважение, справедливость, верность, честность, терпеливость, доброжелательность, истину, дружбу, — это то, что остается пронести нам, христианам, через все эпохи и поколения. Общество может меняться как угодно, семьи могут меняться как угодно. Но если мы главное потеряем — перестанем быть христианами. Это основа. Сохраним же любовь, будем христианами.


Поделиться

Другие статьи из рубрики "ПОДРОБНО"