Закрыть [X]
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация

Войти как пользователь
  Войти      Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

О чувствах со всей прямотой (часть I)

Эти два рассказа записаны во время «Супружеских встреч» — и оба они о том, как учиться строить диалог, слышать и понимать друг друга, правильно выражать свои чувства и быть искренним и благодарным.
Журнал: № 4 (апрель) 2015Страницы: 16-17 Автор: Тимур ЩукинИллюстратор: Олеся Гонсеровская Опубликовано: 24 апреля 2015

Откровенный разговор

отец Димитрий и матушка Ирина

Отец Димитрий
Очень часто мы не осознаем, что с нами происходит под воздействием чувств, или видим только плоды, хорошо, если созидательные, а порой — разрушающие нашу жизнь. Это приводит нас в беспокойство: что же происходит? Тем сложнее, когда непонимание возникает в браке. Сравним с физической болезнью: допустим, заболело что-то где-то и не отпускает. Проходит неделя, месяц, в голове уже роятся страшные предположения, бежим к врачу, а оказывается… пустяк, у каждого второго бывает. Выходим из больницы — как ярок мир, как хочется жить: я знаю, что это и что с этим делать! Ведь нет ничего более невыносимого, чем неопределенность. Точно так же с чувствами. Если мы познаем самих себя, нам легче понимать, что чувствует наш супруг. На занятиях «Супружеских встреч» мы пытаемся понять сначала себя, а потом — другого.
Обида — не грех, но от чувства обиды возникает защитная реакция, мы начинаем кричать, уязвлять и унижать — и это уже не чувство, а неправильная форма его выражения, за которую человек несет ответственность.
матушка Ирина

У каждого разная скорость, сложность и продолжительность переживания чувств, разная реакция и переключаемость. Чувство, родившееся внутри нас, не может быть грехом, это наша естественная реакция, но греховными могут быть способы выражения чувства. Чтобы выразить свои чувства, надо их назвать — это прямое выражение чувств. Вот чему нас учат эти занятия. Все другие способы — крик, угроза, обзывание, риторический вопрос, шантаж — являются косвенными выражениями чувств.

Например, отец Димитрий редко бывает дома, а у нас в семье трое детей, из них два — мальчики, которым остро требуется мужское воспитание. Я понимаю, что он устал, рано встает, поздно ложится, но должно же быть выделено время на общение с детьми, хотя бы минимальное! «Ты совсем не занимаешься с детьми», — упрекаю я его, как только он переступает порог квартиры. Это звучит как претензия, выговор. Отец Димитрий раздосадован, он вспыхивает в ответ: «Как ты не понимаешь, что у меня безотлагательные дела на приходе!» Размолвка, непонимание… А этот диалог мог бы прозвучать совсем иначе: «Я чувствую раздражение и бессилие, оттого что не смогла сегодня справиться с детьми». Я сказала о своих чувствах прямо, а не косвенно — и отец Димитрий реагирует сразу же по-другому: «Ну давай подумаем вместе, как мне тебе помогать с мальчишками…»

Отец Димитрий
Другой пример, взгляд с моей стороны. В храме, где я служу, нет трапезной, и бывает так, что за день удается разве что пару раз выпить по кружке чая с печеньем… И вот вечером, когда сажусь за стол, снова вижу в тарелке макароны или пельмени, которые на ночь есть не могу: проблемы с желудком. Невольно вырывается: «Ну что это такое, опять пельмени! А больше ничего нет, что ли? Сколько можно повторять, чтобы ты ими на ночь меня не кормила!» Жена обижается, замыкается. А можно было бы так: «После пельменей мне почти всегда бывает нехорошо. Мне очень досадно, что кроме них ничего больше нет».

матушка Ирина
Вот еще пример косвенного выражения чувств — риторические вопросы, которые нередко задевают вторую половину даже больше, чем крики и упреки. Отец Димитрий не ходит ни на какие светские мероприятия, если это не касается миссии, его личных интересов и близких родственников. А я регент, музыкант — я люб­лю филармонию, театр. Да и с друзьями нужно поддерживать отношения! И я восклицаю «в никуда»: «Почему я должна ходить в театр (на концерт, на свадь­бу) с мамой (подругой, сестрой, детьми)?!» А можно было бы обратиться прямо: «Понимаешь, я чувствую большое разочарование и одиночество из-за того, что не могу разделить с тобой восторг от премьеры, радость за новобрачных» (и так далее).

В самых острых случаях доходит даже до угроз и шантажа. Несколько лет назад в самый светлый из всех праздников — в Пасху, муж принес, как всегда, домой подарки от прихожан, друзей. Обычно открытки начинаются примерно так: «Дорогие батюшка и матушка, а также ваши детки! Поздравляем вас…» А в тот раз я нашла открыточку, написанную женским почерком, обращенную только к нему, на «ты», а самым вызывающим была подпись: «К». Мне стало очень обидно, ревность взыграла в моей душе. Несколько дней я боролась со своими чувствами.., но потом все-таки выговорила всё, что наболело: «Почему ты позволяешь так интимно к себе обращаться? Значит, поводы давал! Хорошо, я тоже найду себе поклонников!» А можно было совершенно по-другому: «Я чувствую себя задетой, обиженной, мне неприятно, я почувствовала сомнение в тебе!»

Отец Димитрий
А у меня другие проблемы. Почти каждое утро я встаю в пять, поэтому стараюсь лечь хотя бы в полночь, а у Ирины всегда масса дел, которые только начинаются в это время. Она может до двух часов ночи периодически за чем-нибудь заходить в комнату, где я сплю, а потом лечь спать, снова разбудив меня при этом. «Почему я должен не спать до двух часов по твоей милости!», — раздраженно восклицаю я. А можно было бы прямо сказать даже о своих самых негативных чувствах: «Я очень злюсь, когда меня будят среди ночи. И плохо себя чувствую, когда сплю меньше пяти часов в сутки. Пожалуйста, ляг завтра пораньше».

Косвенное выражение наших чувств может превратиться в обидную иронию или злорадство. Например, мы, наконец, выбрали время для магазинов, долго ходили и мерили и, наконец, купили несколько пар брюк для меня. Но их нужно подшить, и они отправляются к Ирине в шкафчик. Время идет, носить нечего. В один прекрасный день дело доходит-таки до подшивки, и я не сдерживаюсь: «Ну, наконец-то! И года не прошло, как ты подшила мне брюки!» А можно было бы так: «Я уже было начал злиться, но дождался! Спасибо, что ты для меня это сделала».

матушка Ирина
В нашей совместной жизни был период, когда мы стали очень мало общаться друг с другом. В этот период каждый из нас проживал свою собственную жизнь, меняясь внутренне, накапливая новый опыт, новые эмоции, переосмысливая жизненные и духовные ценности. Мы перестали делиться этим друг с другом, и потом, решая очередные проблемы, не могли понять, почему по каким-то вопросам у нас совершенно противоположные мнения… хотя раньше мы были единодушны.

И вот я вызвала мужа на откровенный разговор. И хотя понимала, что мне может быть больно от того, что моя откровенность может быть односторонней, но, тем не менее, решилась поделиться чувствами. Наверно, это произошло слишком эмоционально, но мы поговорили и обозначили проблемы, возникшие между нами, начали вместе думать, как их решать. Это был большой шаг вперед. После этой ситуа­ции мы поняли, что делиться трудными чувствами друг с другом — это постоянный процесс. Мы меняемся, и супруг вправе знать и понимать, откуда в нас те или иные изменения, чтобы сохранить взаимное доверие и понимание. Это ключ к доверию, а на доверии, на вере друг в друга, как на правильном основании, — можно строить и дальше наш семейный дом.

Другие статьи из рубрики "Крупный план"

система комментирования CACKLE
2 декабря, пятница
rss

№ 4 (апрель) 2015

Обложка

Статьи номера

СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА
ПАСХАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ
ПОДРОБНО
/ От редакции / После брачного пира
/ Острый угол / Христианский брак: монархия или демократия?
/ Интервью / «Два стула» издательства «Никея»
/ Интервью / Вместе до небесного Иерусалима
/ Крупный план / О чувствах со всей прямотой (часть II)
/ Крупный план / О чувствах со всей прямотой (часть I)
/ Крупный план / Рецепт счастливого брака
/ Информация / Молитвослов для заключенных
СМЫСЛЫ И ОБРАЗЫ
/ Lingua Sacra / Оправдание закона
/ Lingua Sacra / Горькая вода
/ Lingua Sacra / Исход Лазаря
/ Имена / Право народа Божия
/ Умный разговор / Зачем нужны каноны?
ЛЮДИ В ЦЕРКВИ
/ Приход / Быть сельским священником
/ Приход / Пасха на Обводном
/ Служение / Обитель исцеления
/ Служение / Память места
ИНФОРМАЦИЯ ОТ НАШИХ ПАРТНЕРОВ
«Невозможно найти консенсус в понимании истории»
ЧТО ЧИТАТЬ, СЛУШАТЬ, СМОТРЕТЬ
Ветхозаветная трилогия в театре кукол
Музыка в апреле