Вместе до небесного Иерусалима

Второй год настоятель храма святых апостолов Петра и Павла в Сестрорецке  протоиерей Михаил Петропавловский и его матушка Татьяна проводят приходские супружеские встречи. Собрания организуются не реже одного раза в месяц. Пары делятся опытом, рассказывают, как преодолели ту или иную непростую жизненную ситуацию, тема собрания задается заранее.

На основе этих встреч отец Михаил составил небольшую памятку для собирающихся вступить в брак. В ней десять вопросов, помогающих духовнику оценить готовность людей к ответственному шагу. Эту памятку, дополненную поясняющими цитатами, разместил у себя районный ЗАГС, а сейчас его сотрудники просят священника составить такие же вопросы для подающих на развод.


Десять вопросов вступающим в брак1. Обращаете ли Вы внимание на то, как Ваш избранник(ца) относится к родителям, родным, друзьям и посторонним людям?
Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности. (А.С. Пушкин)

2. Отмечаете ли Вы у избранника(цы) и у себя свойства трудолюбия и целеустремленности?
Отсутствие этих свойств восполнить чем-либо иным не возможно.
Трудолюбие — душа всякого дела и залог благосостояния. (Ч. Диккенс)

3. Во всем ли Вы можете доверять друг другу?
Любовь без полного доверия — корыстная страсть, у каждого своя жизнь и тайны.
Счастье нуждается в верности, несчастье же может обойтись без нее. (фил. Сенека)
Ни одна женщина, ни один мужчина не узнают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века. (писатель Марк Твен)
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут. А когда глаза плачут — руки вытирают слезы. (св. Иоанн Златоуст)

4. Хорошо ли Вы знакомы с родителями своего(ей) избранника(цы)?
Добродетель родителей — большое приданное. (фил. К. Флакк)

5. Что для Вас брак: способ решения личных проблем или безусловная ценность?
Доброе дело не может быть сделано из ненависти; тем более из корысти. Оно делается только из любви. (писатель Дж. Рескин)
Знай, куда бы ты ни поехала, свой внутренний хаос с собой повезешь, и там встретишь людей, а не ангелов, а царствие-то Божие ведь не вне. А внутри нас . (схиигумен Иоанн Алексеев)
География — слабое средство против того, что тебя гложет. От себя нельзя убежать. (писатель Э. Хамингуэй)

6. Надеетесь ли Вы изменить характер и привычки избранника (цы) после свадьбы (если это понадобится)?
Нет ничего труднее, как перевоспитать человека, плохо воспитанного. (педагог Я. А. Коменский)
Самый благодарный труд — изменить себя.
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (фил. А. Шопенгауэр)
Если ты любишь человека, таким как он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. (св. бл. Августин)
Иллюзия, будто женщина может обратить шалопая на путь добродетели, — одна из самых милых женских иллюзий во все времена. (А. Кристи)

7. Совпадают ли Ваши взгляды на роль супругов в семье?
Жена не может стать главой семьи ни при каких обстоятельствах, муж никогда не станет источником нежности и заботы, хранителем домашнего очага.
Если знание — сила мужчины, то нежность — сила женщины. (импер. Александра Федоровна)
Любить — есть дело мужей, а уступать — дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. (свят. Иоанн Златоуст)

8. Готовы ли Вы слушать друг друга? Комфортно ли Вам молчать вместе?
Любовь — это когда вы можете молча рядом быть вместе и вам не нужно говорить, чтобы общаться (Митрополит Антоний Сурожский)
Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. (писатель Э. Золя)

9. Рассчитываете ли Вы на материальную помощь родителей?
Общеизвестно, материально помогая молодым, родители искренне считают что имеют полное право вмешиваться.
Добытое с трудом с радостью принимается и сохраняется, а что получено без труда, то быстро исчезает. (св. Василий Великий)

10. Готовы ли Вы совместно воспитывать детей и провести старость друг с другом?
Взаимная любовь скрепляется детьми. (философ Менандр)
Венец стариков — сыновья сыновей, и слава детей — родители их. (Притч. 17:6)
Господи, соделай меня матерью, веселящейся о детях своих, да будут они отрадой моей в дни жизни моей и опорою мне в старости моей. (молитва матери о своих детях)

«Семейный совет» на приходе

— Отец Михаил, как вам пришла мысль организовать на приходе встречи семейных пар?

Отец Михаил: Мы с матушкой искали аудиторию, которой интересно внебогослужебное общение со священником, дискуссии, обсуждения. И заметили, что семейные пары — это самая активная часть нашего прихода. Так и возникла идея регулярных встреч — образовалась площадка, где можно учиться друг у друга, делиться опытом.

Матушка Татьяна: Для нас очень важно, чтобы семьи не распадались. Разводы — это просто бич общества сегодня. Мы считаем, что не бывает плохой семьи или плохого супруга, а бывает какая-то конкретная проблема. Одна проще, другая сложнее — но решаемая. Всё решаемо! Кроме того, у нас самих взрослые дети. Для них должен быть пример, какая-то база, куда можно прийти и обратиться в случае чего.

Отец Михаил: В свое время мы попросили отца Александра Дягилева устроить выездной семинар «Супружеские встречи» (см. стр. 14) специально для нашего прихода. Нам было важно понять, что обсуждается на встречах, как используются результаты обсуждения. На этот выезд ездили 17 пар нашего прихода, среди них — две пары наших детей.

Матушка Татьяна: После «Супружеских встреч» и образовался костяк наших приходских встреч. К нему сейчас присоединяются новые пары.

— Какие вопросы вы обсуждаете?

Отец Михаил: Самое главное, тема должна быть практически нужная и актуальная. Если собираться просто так, чтобы скоротать досуг, то, скорее всего, семьи не будут отрывать себя от дома. Мы обсуждали, например, семейный кодекс, проблемы сбора в школу (перед 1 сентября), традиции семьи, досуг, пост в семье. Очень живо обсуждались вопросы, которые мы готовили для ЗАГСа.

— То есть вы их составляли на вашем приходском «семейном совете»?

Отец Михаил: Именно так! Все были очень увлечены, щеки горят, настоящий творческий процесс! А в конце, через три часа обсуждений, одна участница вдруг говорит: «Слушайте! А ведь это никто воспринимать не будет!» И мы, все 30 человек с удивлением: «Почему?!» — «Потому, что никто не любит назиданий „в лоб“. Это сразу же отвратит молодежь!» И мы еще полтора часа сидели, переформулировали все в форму вопросов — чтобы люди с интересом думали, размышляли, отвечали себе или друг другу.

Матушка Татьяна: Теперь мы обсуждаем такие же «вопросы перед разводом». Сотрудники ЗАГСа сами нас об этом попросили. Но тут сложнее — все-таки не у каждого есть подобный опыт.



Психологи выделяют в семейной жизни несколько кризисных периодов: 1. первый год совместной жизни — снимите «розовые очки»,
2. после рождения ребенка — кто в доме главный?,
3. в 3-5 лет создания отношений — перераспределение ролей,
4. в 8-12 лет брака (так называемый «кризис стоптанных тапочек»),
5. кризис риска измен («седина в голову, бес в ребро»),
6. при выходе на пенсию и отъезде детей из отчего дома.

Шесть (и гораздо больше) кризисов семьи

— Если пройтись по шести кризисам, больше всего меня интересуют три вопроса. Кто важнее, муж или дети? Что делать, если муж не хочет или не может быть главой семьи? И третье — что делать в кризис «стоптанных тапочек»: всё вроде нормально, но огонек давно угас?..

Матушка Татьяна: На первый вопрос ответ простой. Конечно, муж. Те жены, для которых дети стоят на первом месте, делают большую ошибку. Задайте себе простой вопрос: время пройдет, дети вырастут, с кем вы останетесь? С тем, кто был на втором, третьем, десятом месте много лет? Это пример типично неправильного распределения ролей в семье. Все остальные кризисы могут именно из этого потом вытекать: муж, согласившись со своим положением, не пожелает занять место главы семьи. Так удобнее.

Отец Михаил: Перераспределение ролей чаще всего происходит при кризисе 3–5 лет семейной жизни. К этому моменту семья уже более-менее сложилась. Определился ее статус, в частности экономический. С жильем получилось — или нет, с детьми получилось — или нет... И действительно, нередко оказывается, что мужчина не тянет на главу семьи. В такой кризисной ситуации либо жена может поддержать своего мужа: «Ты можешь! У тебя получится! Мы — за тебя!», хотя это не просто, становление семейной иерархии требует сил и времени. Либо, напротив, подрежет ему крылья.

— Либо возьмет на себя его функции..?

Отец Михаил: Но все-таки сначала подрежет, ведая или не ведая: «Да у тебя ничего не получается! Ты денег не можешь заработать! За что ни возьмешься — всё из рук валится! Ты не можешь принять решение! Я приму решение!» Неуверенный в себе мужчина или смирится, или будет искать развода, или пьянствовать, или иным образом удаляться от семьи.

— Можно ли «перевоспитать» супруга, если он инфантилен?

Матушка Татьяна: Перевоспитать никого невозможно. Это не маленький ребенок. А вот вдохновить можно и нужно. И изначально придерживаться такой позиции: не «закапывать» человека, не оскорблять, не унижать, особенно перед другими людьми, перед детьми. Мы были свидетелями ситуации, когда жена укоряет мужа: «Вот, гости пришли — ты за гостьей ухаживаешь, надел новую рубашку! А как я тебя прошу — так нет!» Понимаете, есть вещи, которые нельзя говорить при посторонних людях! Это показатель отсутствия мудрости и такта. Все-таки надо быть корректными друг с другом.

— А какие советы при кризисе «стоптанных тапочек»?

Отец Михаил: К 8-12 годам супружеской жизни может наступить полное привыкание, апатия, безразличие. Обычно они возникают на основе какого-то предыдущего кризиса. Так или иначе, но вот получилось, что жизни супругов параллельны. Интересы разные, и работа у каждого своя, и даже встречаются дома редко. Живут по привычке. Был такой случай: женщина собралась разводиться, мы ее спрашиваем: «Тебя муж обижает, пьянствует, изменяет?» — «Нет. Но у него изюминки не хватает!» Матушка ей: «Так а почему ты не станешь этой изюминкой, если это так важно?!» Да, он не романтичный, не творческий человек. А ты-то что? Вас это волнует? Станьте этой изюминкой! Украсьте свою жизнь! Нужен какой-то вброс эмоций.



— Может ли церковная жизнь стать таким вбрасыванием эмоций?

Отец Михаил: Чтобы внести какой-то новый импульс, я считаю, достаточно религиозности даже одного человека. Главное, чтобы он не совершал «ошибок неофита»: Нужно приносить из храма радость, бодрость, улыбку, доброе настроение! И тогда рано или поздно у супруга «щелкнет»: «И я так хочу!» Вы почувствуете, что открывается третья координатная ось вашей жизни. Мы жили в плоскости, а теперь — в объеме. У нас была черно-белая жизнь, а сейчас цветная. И она гораздо богаче! Так пробуждающаяся духовная и церковная жизнь одного супруга может стать «вбрасыванием» новых чувств и эмоций.

— Многих мужчин раздражает излишняя женская церковность. Это уже стало общим местом — критиковать православную женщину за нарочитую «смиренную» неказистость.

Матушка Татьяна: Я тоже не согласна с тем, что жена должна резко изменить свой стиль. Она должна правильно практически понимать слова апостола Павла: «жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33). «Боится» — не в том плане, что он ее колотить будет, а «боится» потерять его любовь, его расположение. А что она должна для этого делать? Каждая женщина знает, что надо делать для того, чтобы не потерять расположение мужа. Воцерковляясь, нельзя перестать нравиться своему мужу, а надо, в идеале, стать еще прекрасней.

— Разрушается немало и церковных браков...

Матушка Татьяна: Очень важный момент: нужно, чтобы у супругов был один духовник (и не монах). И он ни в коем случае не должен поддерживать какую-то одну сторону: «Он виноват, он плохой!» Знаете, есть фильм «Мужчина и женщина». Смотришь — это два разных фильма. О чем они? А оказывается, об одной семье! Просто один фильм — взгляд жены, а второй фильм — взгляд мужа. И только в конце это становится очевидно, что это одна история. Вот так и в жизни мы смотрим на вещи с разных сторон. Точнее, с позиции своего (а не чужого) эгоизма.

— А если все-таки один из супругов приходит и жалуется, какой тут может быть ответ духовника, поделитесь опытом?

Отец Михаил: Я руководствуюсь одним принципом: если человек что-либо исповедует, то мы можем призвать его к исправлению того, что в его компетенции. То есть к исправлению себя лично. А не к исправлению его половинки. Найти причину конфликта в себе. То же самое буду говорить его супруге. Обоих призывать к миру.

— Бывает, что один исправляет и исправляет себя... а другой только «на шею» садится, привыкнув, что ему всё прощается. Может такое быть? Что вообще делать, если женщину унижают, делают ей больно... и никто мужу не указ?

Матушка Татьяна: Я бы тут вернулась к первому году жизни. Когда мы поженились, мы какие-то моменты обсуждали изначально. Например, договорились, что тем измены и развода в нашей жизни даже в шутке не существует. И за 35 лет мы эти темы не поднимали ни разу. Второе, — если мы в чем-то не согласны в воспитании детей, обсуждение должно происходить не на их глазах. Если муж наказывает, я могу всплакнуть, но — в другой комнате. И только потом мы можем с ним это обсудить. Третье, это уже из опыта, — если женщина себе позволяет говорить грубости по отношению к мужу, они к ней обязательно вернутся. И вот если есть такие установки в семье, то может проблем и не будет?

Отец Михаил: Я бы посоветовал женщине, которую, как ей кажется, всё время «прессуют», продемонстрировать женскую слабость, может быть, даже детскость. У нас с матушкой есть такой прием: кто-то мишка-панда, кто-то мишка-ворчушка. То есть, чтобы разрядить ситуацию, мы переносим свои чувства на третье лицо: «Ты знаешь, мишке-панде очень обидно». Или: «Мишке-панде очень грустно от того-то». Оказать силу или обратное давление на человека, который уже преуспел в этом давлении, конечно, не получится. А вот сделаться слабым, почти ребенком, — это может подействовать. Хотя не факт, что это поможет. Готовых рецептов в лечении семейного организма не существует.



— Что вы можете сказать по поводу пятого кризиса — риска измен?

Отец Михаил: С какого-то момента, чисто физиологически, человек начинает получать дополнительный стимул к измене, это происходит при изменении гормональных фонов. Говорят, что поздняя любовь — как детская болезнь, как корь, как ветрянка: чем позже приходит, тем опаснее. В 50 лет человек может влюбиться до «без сознания». Но опять же, понимаете, тут очень часто причиной — давние проблемы семьи. У нас такой случай был: четверо детей, муж просто ангел — и вдруг он ушел к другой женщине. Зная его, мы бы никогда не предположили! Это в какие условия надо было его поставить, чтобы он ушел! То есть и здесь может быть вина одного из супругов, который постоянно унижает другого. Бывает, часто и женщины так строят свои отношения с мужем.

— А если измена случилась, но человек потом понял, что ошибся, — можно ли такое простить?

Отец Михаил: Я поставлю вопрос по-другому: как? в какой форме простить? То, что простить, — это обязательно. Но чаще всего «прощают» так, что потом много лет наживаются на комплексе вины изменщика. И это, конечно, будет готовить очередной взрыв. Нельзя жить в постоянном упреке. Простить можно только безусловно. И знаете, нередко решает проблему «ребенок примирения» — рожденный уже после всех семейных треволнений.

— Если чувствуешь, что не можешь простить, может, честнее разойтись?

Матушка Татьяна: А как же ты тогда будешь с этим жить? Ты можешь умереть с этим? Господь как к тебе при этом отнесется? Вот ведь что страшно. Надо попробовать простить, дать себе шанс к прощению. Уж если не сможешь, тогда честнее развестись. Но это останется в твоей жизни как невыполненный урок.

— Отчего может случиться последний кризис?

Отец Михаил: Выход на пенсию, уход детей, освобождение от ответственностей и обязанностей. И если с начала семейной жизни ничего серьезного не связывало, и если сейчас совместная духовная жизнь не связывает — то люди могут разойтись и на этом этапе. То есть этот период — тоже некая проверка нашей супружеской любви и верности.

Матушка Татьяна: Вот тут аукается проблема зацикливания на детях: они уже выросли, а мы этого не замечаем, не можем отпустить, в семье скандалы. Это серьезный момент. Если ребенок не живет по нашему укладу, не в рамках нравственных ценностей семьи, всё время нарушает внутренний мир, — значит, пришло время его отделить. Это надо сделать вовремя, чтобы выросшие дети не стали разрушителями родительской семьи. Они еще и спасибо родителям скажут.

— Но чаще бывает, что разрушителями становится старшее поколение: тещи и тести, свекры и свекрови... Получается, ты уже не должен чтить отца своего и мать?

Отец Михаил: Да. «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19, 5). По этому принципу и надо жить. Лучше всего стремиться к полной самостоятельности — и материальной тоже.

Матушка Татьяна: У нас в самом начале супружества был такой момент. Мама начинает: «А вот Миша…» Я говорю: «Мама, я его выбрала. Меня всё удовлетворяет». И всё, больше мы с моей мамой эту тему не поднимали никогда.

— Это вам повезло. А если родитель не тактичен?

Матушка Татьяна: Давайте подумаем, почему он не тактичен? Может, из-за того, что мы мало уделяем ему внимания? Мы своим родителям всегда старались устроить какой-то праздник. Например, приезжаем, и после обеда: «Всё, пить чай мы едем в кафе!» Или брали за ручку, вели к врачам. Раньше они водили, а сейчас мы. Ведь собственническое отношение родителей к твоей семье может быть просто... из-за ревности!

О личном

— Расскажите, как вы познакомились?

Отец Михаил: В семинарии. У меня была близорукость, я плохо видел далеко, и мои друзья-семинаристы показали на матушку. Вот, говорят, очень хорошая девушка. А у матушки брат учился в семинарии, и она пела с девочками в хоре. Я спросил у брата разрешения, можно ли с сестрой познакомиться. Он говорит: «Я не знаю, что сказать. Спрошу у духовника». Это было накануне Великого поста, и духовник сказал: «Не надо в пост знакомиться. После Пасхи».

Матушка Татьяна: И вот Пасха, общая трапеза, брат меня ведет вдоль стола, ищет место. Уже все галдят, всё занято. Единственное свободное место — напротив батюшки. Вот так мы в первый раз увиделись и поговорили — через стол... И потом, вы знаете, мы с батюшкой очень мало встречались. 6 апреля познакомились, в конце мая он уехал в отпуск, а 1 сентября его забрали в армию — на три года, на Дальний Восток. Перед уходом батюшка сделал мне предложение, но добавил, что я остаюсь свободным человеком, и выбор за мной.

Отец Михаил: Потом были письма... Через полтора года появилась возможность заключить брак: я же на флоте не рядовым уже служил, а офицером.

Матушка Татьяна: В длительной разлуке мы потом увидели промысл Божий: я выросла в нерелигиозной семье, а батюшка — из семьи православной. И мы были на совершенно разных уровнях духовного развития. И что получилось? Батюшку забирают и бросают в светскую обстановку, причем довольно сложную. А у меня эти полтора года — серьезнейшего воцерковления. И разлука нам была дана, чтобы в духовном плане сравняться.


— Были ли в ваших отношениях кризисы?

Отец Михаил: Конечно, были. Но разумный человек всегда понимает, когда наступает момент раздора. Одна пара делала так: если чувствуешь, что сейчас будет взрыв, подними палец и произнеси: «Потсдамское соглашение». То есть дальше разговаривать не надо, иначе разругаемся в пух и прах. Другое, у нас, по апостолу Павлу, день не может закончиться, чтобы мы не примирились. С годами научились просить прощения. Я-то, конечно, редко, по жесткости своего характера, а матушка научилась. И ведь это не всегда легко — подойти, обнять — и сказать просто и безусловно: «Прости!» И всё, день заканчивается в мире. Матушка не боится подойти первой, не боится, что я ей «сяду на шею». Такой вот у нас опыт.

Матушка Татьяна: А я вот что хотела бы добавить. Когда-то я прочитала, что те, кто сохранили свой брак в верности и чистоте — и после смерти будут пребывать вместе. У нас есть с батюшкой фотография, где мы на Святой Земле, вдвоем. Позади нас Иерусалимский храм — земной Иерусалим. Нам бы хотелось оказаться вместе и в Небесном Иерусалиме. Вот мечта и памятование, которое всё скрепляет.