Закрыть [X]
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация

Войти как пользователь
  Войти      Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Крепость целомудрия

Почему-то понятие «целомудрие» чаще всего связывают с юностью. Причем подразумевается, что современных юношей и девушек этой добродетели нужно учить, ведь они наверняка уже испорчены. Бытуют такие мнения и в церковной среде. А ведь юные посетители храмов духовно чище большинства прихожан. Хотя бы потому, что на грехи они потратили в худшем случае несколько лет, а не десятилетия, как некоторые ревнители благочестия, пришедшие в храмы в зрелые годы. Впору задуматься — не растет ли сейчас в Церкви более целомудренное поколение? И как нам не воспитать, а сохранить его чистоту?
Раздел: Острый угол
Крепость целомудрия
Журнал: № 4 (апрель) 2012Автор: Юлия Нурмагамбетова Опубликовано:

Почему-то понятие «целомудрие» чаще всего связывают с юностью. Причем подразумевается, что современных юношей и девушек этой добродетели нужно учить, ведь они наверняка уже испорчены. Бытуют такие мнения и в церковной среде. А ведь юные посетители храмов духовно чище большинства прихожан. Хотя бы потому, что на грехи они потратили в худшем случае несколько лет, а не десятилетия, как некоторые ревнители благочестия, пришедшие в храмы в зрелые годы. Впору задуматься — не растет ли сейчас в Церкви более целомудренное поколение? И как нам не воспитать, а сохранить его чистоту?

Белая ворона

Не скажу, что мне удалось блюсти смолоду душевную чистоту, но за телесную неприкосновенность боролась честно. Так вышло, что строгими принципами на этот счет я обзавелась, еще учась в средней школе. А замуж вышла только в 28 лет. Сегодня, читая многочисленные брошюры с назиданиями подросткам о целомудренной юности, я не вижу в них ничего, что действительно могло бы помочь в реальной жизни. Возможно, потому что там мало личного и откровенного. Открыто говорить на подобную тему стеснительно. Но если этого не делать, кто поверит, что воздержание от добрачных половых связей возможно?

В юности важно чувствовать себя полноценным, соответствующим всем подростковым нормам человеком. Смешно вспоминать, я даже близким подругам намекала о существовании таинственных любовников, чтобы не слыть белой вороной. Но все равно, не имея постоянного «бойфренда», подвергалась насмешкам и подозрениям вроде «нетрадиционной ориентации». И меня пугало, что я, со своими претензиями на идеал первой брачной ночи, никогда не выйду замуж…

Похожими проблемами были озадачены участники дискуссионного клуба при Центре молодежи святых преподобных Кирилла и Марии Радонежских. Несколько лет назад сюда пришли молодые люди, ищущие общения со сверстниками близких взглядов. Потом решили не только разговаривать, но и молиться. Создали страницу в социальной сети и разослали приглашение на молебен о даровании хрис-тианского супружества. Откликнулись 70 человек! На следующий молебен пришло уже 200 просящих покровительства святых супругов Кирилла и Марии. Сейчас, по прошествии времени, очевиден результат — молебны «работают», весь актив переженился. Правда, при этом ряды постоянных участников значительно оскудели.

— В дискуссионном клубе несколько раз поднималась тема целомудрия, — рассказал организатор встреч Артемий Костров, — и молодежь горячо обсуждала проблемы. Все высказывались положительно о воздержании от половой жизни до брака. Однако в дальнейшем выяснялось, что не все сохраняли свою чистоту. К примеру, на встрече одна девушка рассказала историю, как строго отказала своему однокласснику, а через несколько месяцев мы узнали, что она стала жить с другим парнем без свадебных церемоний.

Подобные свидетельства можно услышать и от других православных. Да, сегодня парням и девушкам нелегко (и многим даже кажется — невозможно) отстаивать свои нравственные установки, нелегко быть «не такими, как все».

Кого хочешь, выбирай…

Чем может поддержать в такие моменты Церковь? Во всех написанных на эту тему книжках говорится примерно одно и то же: ждать супруга — это так прекрасно, вы сами все поймете, когда его встретите. Дальше идут страницы высокопарных, малопонятных в юном возрасте слов. Но «ждать у моря погоды» страшно, тем более, когда не знаешь, надо ли ждать именно супружества, а может, твой удел монастырь?

Вот, скажем, когда мне было 20 лет, на исповеди молодой священник выяснил, что я живу самостоятельно, работаю, нахожусь на полном самообеспечении. И заявил, что если в ближайшее время я не выберу между замужеством и монашеством, то вскоре меня сломает внешняя среда и я попаду в ад.

В тот момент сфера личной жизни меня не сильно интересовала. Да и монастырь тоже. Я просто ходила в церковь, имела увлекательную работу и кучу друзей. Стоит ли так пугать девушку, чтобы она сломя голову бежала замуж или в послушницы? А ведь с подобным отношением сталкиваются очень многие юные прихожане. Если молодому паломнику в обители первым делом сказать: «А почему не уходишь в монастырь? Ну что там, в миру, делать? Там же грязь!..», это может сильно разбередить мистическими страхами неокрепшую душу.

Давление к скорому замужеству существует и со стороны прихожан, а точнее — прихожанок. К моим 25‑ти годам каждая знакомая христианка при встрече охала: «Какая невеста пропадает». Однажды, чтобы не обидеть друзей, пришлось участвовать в специально устроенной встрече с потенциальным женихом. В результате всем было ужасно неловко. Может ли механическое сложение: «хороший православный парень + хорошая православная девушка» дать результат «хорошая семья»? Готовы ли веселые свахи нести ответственность за подсказки, которые под силу только опытным духовникам?

Бесцеремонные расспросы о матримониальных планах, навязывание кандидатур на руку и сердце не просто неприятны. Они сами по себе могут развращать молодых, разжигая на пустом месте болезненную обеспокоен-ность. Благие намерения как будто заслоняют в глазах советчиков конкретного человека, который пока дитя в половых вопросах и счастлив был бы пожить в неведении.

Но Святая Церковь все же поддерживала меня своей тайной рукой, и без нее никому не справиться в этой круговерти чужих мнений. При всех волнениях я не сомневалась только в одном: если Богу угоден какой-то путь, Он его мне и укажет. Разве может Он познакомить меня с избранником на пьяной вечеринке? Разве может быть объектом моей любви женатый человек? Ни за что! Я верила, что встреча с моим единственным будет прекрасна и достойна. Так и вышло.

В какой-то момент опытный священник заверил: «Чтобы в монастырь идти — это надо гореть всем сердцем», а мама сказала: «Замуж выходить надо только по большой любви». И все стало ясно. Только к этой ясности надо было продираться через жесткие школьные годы.

Осторожно: сцена!

В переходном возрасте в гордом неразумии я ходила по самому краю погибели — мечтала сбежать из дома, тянулась к дурным (зато, казалось, свободолюбивым) компаниям. Не искала серьезных ответов, поскольку серьезных вопросов еще не было. Поэтому Господь выдал мне испытание, ценность которого я осознала гораздо позже. У меня не вырос один из коренных зубов, причем на самом видном месте — в центре верхней челюсти. Врачи посоветовали ждать до совершеннолетия, он должен был появиться сам. Так я лишилась возможности улыбаться. Одноклассники изощрялись в жестоких прозвищах. Не могло быть и речи о первой любви и прочих романтических моментах нежного возраста.

Как ни обидно вспоминать весь тот ужас, похоже, это был единственный шанс сберечь меня от влияния не в меру активных мальчиков и не по возрасту развращенных девочек. Мой изъян выдернул меня из круга уличных посиделок, зато я могла жить по своим собственным правилам. Сидела дома, читала книжки и рисовала. Училась жить независимо. В старших классах мне поставили зубной протез, улыбка стала приятной, но я так и не привыкла считать себя симпатичной. Пять-шесть лет меня смиряла маленькая трагедия…

Но мой случай скорее исключение из правил. Когда дети взрослеют, родители не в силах удержать их в четырех стенах. Подростки впитывают нравственные устои во внешней среде. Основную роль при этом играют учебные заведения.

Казалось бы, школа одобряет идеа-лы целомудрия и призывает учеников к приличиям. Однако можно потратить множество усилий на уроках культуры и этики, но потом обесценить их одним выпускным вечером с откровенными нарядами и вызывающими концертными номерами. А можно и не дожидаться выпускного.

— Всевозможные детские творчес-кие конкурсы часто вынуждают ребят иллюстрировать тему взаимоотношений с противоположным полом. Нет уже сценок о помощи маме или младшим братьям и сестрам, о дружбе, о милосердии по отношению к животным. Любовь, любовь, любовь... — рассказывает о школьных буднях учитель начальной школы Елена Лагунова. — Недавно мой класс был на спектакле детской театральной студии по пьесе Корнея Чуковского «Серебряный герб» о дореволюционных школьниках. Девочки-гимназистки в длинных форменных платьицах с белыми фартучками (только у главной героини почему-то «мини») на глазах зрителей превращаются в своего рода танцовщиц кабаре: мужской фрак, цилиндр, перья на шее и сигарета в зубах. Они танцуют канкан, падают на спину, болтая ногами, призывно гримасничают. В другой сцене одинокая мама героя танцует с приехавшим в гости женатым мужчиной, а потом, шепча его имя, при медленно гаснущем свете удаляется с ним в другую комнату. И это играют дети! Почему для школьников была выбрана такая трактовка книги Чуковского? О каком целомудрии актеров‑школьников и их ровесников‑зрителей после этого можно говорить?

Нетрудно догадаться, что большую часть детских конкурсов и выступлений взрослые организуют для самих себя. Учителям нужны зримые доказательства «работы с детьми», они улучшают отчетность и реализуют свои творческие фантазии. Аплодирующие родители тешат свою гордость. В конце концов, взрослые привыкли видеть что-то подобное на современных театральных сценах и киноэкранах. Им не хочется показаться подросткам несовременными и скучными. Возможно, они преувеличивают степень осведомленности, раскрепощенности и смелости сегодняшних детей. Что ж, детям, играющим в спектакле по «взрослым» сценариям, не остается ничего, кроме как подражать несвойственным им моделям поведения.

Любит — не любит — плюнет — поцелует

Когда в семье активно «потребляют» сексуально окрашенную культуру, будь то телевизионные ток-шоу или простое обсуждение знакомых на кухне, дети впитывают все, как губка. Заглянуть в отражение нынешних родительских пристрастий нетрудно. Как отмечают учителя начальной школы, мальчиков и девочек уже в первом классе интересуют темы взрослых взаимоотношений. Маленькие девочки играют не в «дочки-матери», а во взрослую «любовь» по всем правилам: с ревностью, соперничеством, угрозами, местью, интригами и активным проявлением внимания к избраннику. Мальчиков в этом возрасте больше занимают игры компьютерные, однако душевной непорочностью они тоже не отличаются. Некоторые обычные русские слова на уроке нельзя произнести, чтобы не вызвать у ребят приступ истерического смеха. Например, слово «голубой», которое мальчики активно используют для оскорбления друг друга.

Школа в свою очередь не оказывается чутким хранителем естественной детской стыдливости, но твердой рукой ведет своих подопечных к взрослению с самого первого класса.

— Учителя физкультуры постоянно жалуются на пропуски своих уроков, особенно девочками, — рассказывает Елена Лагунова. — Одно занятие в неделю у нас проходит в бассейне. Когда я пришла в бассейн на день открытых дверей и увидела своих четвероклассников в купальниках и плавках, я вдруг остро ощутила, что может чувствовать девочка, которой надо выйти в таком виде перед всем классом… Если у нее есть проблемы с внешностью — это повод найти любые справки, только бы не попасть под оценивающие взгляды и шутки одноклассников. Думаю, этим объясняются многочисленные прогулы уроков физкультуры.

Кто-то, быть может, посчитает пересказанную ситуацию нелепой. Действительно, многие дети (особенно те, кто постоянно занимается спортом) совершенно не подвержены рефлексии на тему «как я выгляжу в купальнике», для них открытые или обтягивающие одежды — лишь удобное средство для занятий. Но некоторые дети переживают такие моменты долгие годы…

Если говорить о духовном здоровье подрастающего поколения, раздельное обучение кажется не такой уж ханжеской идеей. Каждая внимательная мама подтвердит, что девочки и мальчики развиваются по-разному. И учителя им нужны разные.

— В закрытых учебных заведениях немного другая ситуация, — делится своим опытом работы в Суворовском военном училище преподаватель английского языка Алина Горичева. — К нам попадают, в основном, сироты или дети родителей, которые не хотят заниматься их воспитанием. К 11 годам такие дети пережили больше, чем обычный взрослый человек. И тут все упирается в личность воспитателя. Многие мужчины-воспитатели из тех, с кем я встретилась в военном училище, — настоящие подвижники. Для них эти «подранки» как родные дети. Поэтому мальчишки, которые по привычке матерятся через слово, готовы поделиться последним со своим воспитателем или учителем. А ограничение соприкосновений с современным внешним миром помогает воспитывать благородных рыцарей. Знаете, как второкурсники (это шестой класс) готовились к вечеру, на который были приглашены девочки! И та, и другая сторона готовили выступления и сюрпризы. Тайна, романтика, ожидание чуда, радость дарить и получать подарки — все это там пытаются сохранить.

Вряд ли ситуацию раздельного обучения сегодня можно считать пана-цеей от всех бед. Но что может спасти современную школу? Ответ очевиден — уровень культуры самого учителя. И, конечно же, его глубокая заинтересованность, неравнодушие и любовь к своему делу и к «своим» детям.

В том же Духе

Однако что бы ни делала школа, задатки целомудрия или его отсутствия закладываются в семье. Поскольку каждая семья организм уникальный, перечислять ошибки родителей не имеет особого смысла. Замечу лишь, что целомудрие ребенка — от Бога данная добродетель, и проблемы в этой области чаще всего являются следствием, а не причиной. Двигателем разрушительного поведения растущего ребенка могут быть несогласия в семье и решение спорных вопросов при помощи нечестных приемчиков или психологического насилия; дурновкусие в подборе литературы, карьеризм, в общем, любые неверные векторы духовного движения родителей. Здесь, как и во всех других областях воспитания, работает принцип: «Будь таким, каким ты хочешь видеть своего ребенка».

Другая распространенная и острая тема в педагогике — запреты. Что можно запрещать, а что нельзя?

Лично мне не давали смотреть взрослые фильмы, но поощряли любовь к изобразительному искусству. Хотя альбомы с репродукциями могут таить в себе то же самое, от чего ограждают запретом на «взрослое кино». Однако на такие случаи вступающим в жизнь малышам дано от Бога удивительное средство противодействия.

— В психике маленького человечка есть механизмы, защищающие его сознание от лишней информации, — поясняет кандидат психологических наук Анна Вахрушева, заведующая кафедрой психологии НФ МГЭИ. — Недаром у ребенка старше трех лет первой реакцией на обнаженное тело или взрослый поцелуй является желание отвернуться и спрятаться.

Почему-то у большинства взрослых возникает искушение побороть эту реакцию, как говорится, «избавить от комплексов». Насилие над естественным правом ребенка на целомудрие приводит к тяжелым, не всегда очевидным для родителей, результатам. Выявить причину расстройства у малышей под силу только специалистам. Как в случае двух братьев‑погодок, которых привели на прием к логопеду с сильнейшим заиканием. В ходе лечения выяснилось, что родители мальчиков трех и четырех с половиной лет не считали зазорным при детях «заниматься любовью». Нервная система малышей не вынесла перегрузки непосильными в силу возраста впечатлениями.

— Внимательное отношение к ребенку, понимание его внутреннего мира, восприятие его как ценности может дать хорошие ростки в будущем, — делится универсальным рецептом Анна Вахрушева. — Самое сложное в этом процессе — найти золотую середину, воспитать не ханжу, а образованного в интимном плане человека, который в процессе взросления сможет сделать самостоятельный выбор — жить «как все» или быть индивидуальностью. Мне кажется, если цель воспитания — не скроить ребенка «под себя», «под общество», а помочь ему развить врожденные индивидуальные задатки (в том числе и духовные) и вовремя поддержать — то можно не бояться за результат!

Заглядывая глубже в прошлое, вижу и я, что камни, на которых молодой человек построит крепость своего целомудрия, закладываются очень рано. Удивительно, даже когда я не видела Бога рядом с собой, не искала Его воли, фундамент уже создавался. Что укрепляло меня тогда, до крещения? Именно неприкосновенность души и тела дала ощущение огражденности. «Я в этом не участвовала, я этого не видела, я этого не делала, и я этого не хочу» — из такого противостояния сложилась моя оборона. Под ее защитой прожила я свои «одинокие» годы и передала хранимое целомудрие мужу, с любовью и преданностью. И вижу, как оно продолжает охранять наш брак.

Юлия Нурмагамбетова

Иллюстрации: Екатерина Гаузельман

Другие статьи из рубрики "Острый угол"

система комментирования CACKLE
10 декабря, суббота
rss

№ 4 (апрель) 2012

Обложка

Тема номера:Целомудрие от колыбели до монастыря

Статьи номера

ПРАЗДНИК
7 апреля — Благовещение Пресвятой Богородицы
АКТУАЛЬНО
Православная выставка. Репутация в условиях «свободного рынка»
ПОДРОБНО
/ От редакции / Целомудрие: от колыбели до монастыря
/ Острый угол / Крепость целомудрия
/ Интервью / Личное дело
/ Интервью / Профессор А.А. Алексеев: «Библия нужна для преодоления ужаса ограниченности человеческой жизни»
/ Интервью / От «самоварного» золота к простому хлебу
ПРОПОВЕДЬ
Свидетели Креста. Апостол в праздник Пасхи Христовой
Сокровище покоя. Проповедь на Вход Господень в Иерусалим
СМЫСЛЫ И ОБРАЗЫ
/ Имена / Герцен. Иов XIX века
ЛЮДИ В ЦЕРКВИ
/ Аксиос / диакон Максим Артамонов
/ Дошкольное богословие / Все цвета Пасхи
/ Приход / Храм иконы Божией Матери «Живоносный Источник»
/ Приход / Воскресение «Спаса-на-Крови»
/ Лазарева суббота / Обитель исцеления
КУЛЬТПОХОД
Достучаться до сердец