Счастлив тройственный союз
Завершается темный февраль, и мы завершаем наш невеселый разговор о разводе. Но не хотелось бы нам, чтобы последняя точка в дискуссии была поставлена полуакадемической богословской статьей, которая, к тому же, почти оправдывает развод. Юлия Нурмагамбетова предлагает свой взгляд на эту проблему — взгляд бескомпромиссно антиразводный и очень близкий всем членам редакции.
Мы не оставляем своих мам и пап, сыновей или дочерей только лишь потому, что у нас с ними кризис в отношениях. Даже если наши родители и дети становятся «чужими», не любят нас, игнорируют наше беспокойство, считается бесчеловечным вычеркнуть их из собственной жизни. Но почему тогда возможен развод между супругами? Разве человек, который сочетается с нами браком, не стоит к нам ближе всех остальных родственников — душой и телом? Мы открываем своим «половинкам» самую сокровенную часть жизни. И в этом свете любой развод мне видится явлением противоестественным. Как бы ни казалось людям, что они «обо всем договорились» и «соблюли все приличия».
Один православный христианин, тяжело пережив расставание с девушкой перед свадьбой, искал и нашел множество полезных советов, молитв и подсказок для тех, кто пережил любовный разрыв. Накопленной информацией мужчина по-доброму решил поделиться с другими людьми и создал благотворительный сайт «Пережить!» (www.perejit.ru).
Автор сайта, выступающий под ником Брат, предлагает пережить расставание за шесть шагов: поставить точку; преодолеть навязчивые мысли; извлечь выгоду; работать над собой; не признавать за собой права быть несчастным; делать добрые дела. Все советы даны в предельно корректной форме — посетители сайта очень ранимы. Недаром отдельный раздел посвящен тому, как уйти от желания покончить жизнь самоубийством. «Не хочется жить!» — распространенная реакция на уход любимого человека.
Схожим образом, близкие и друзья разводящихся, как правило, сглаживают, упрощают ситуацию, жалеют участников конфликта, противопоставляя их друг другу. И неизвестно, когда же сказать человеку, что он сам виноват в свершившемся? Что тот, другой, — не противник ему в конфликте, а собрат по несчастью?
На прилагающемся к сайту форуме страдающие от семейных драм люди размещают свои истории. Всем желающим дается право писать слова поддержки. Но везде проскальзывают советы в духе светских глянцевых журналов: «Жить вам теперь так: попрощаться мысленно с бывшим мужем. Потихоньку каждый день отпускать его. Разведенная женщина с ребенком в 30 лет — это не катастрофа и не конец света. Вам надо наметить, чем займетесь теперь и переключиться на что-то: обустраивать новый быт, расписание ребенка, своя работа, друзья». Или: «Я не думаю, что Ваши мечты о другом человеке привели к разводу, скорее Вы себя таким образом успокаивали, поднимали себе настроение».
Полно вариантов, как выжить в одиночку, и практически ни одного — как снова полюбить того, к кому охладел. И лишь мельчайшими крупицами золота спрятаны в залежах подсказок слова о том, что муж и жена встречаются не случайно. Что их «любовь, которая ушла», всего лишь легкий эскиз чувственной влюбленности, который своими трудами надо было воплотить в добротное полотно семейной жизни.
Те, кто еще до разрыва успел дойти до профессиональных советчиков, священников или психологов, уже одним своим победным настроем решают половину проблем. Как минимум, они поняли, что в чем-то ошиблись. Видят, что сами не справляются. Вместе (!) хотят ее решить.
Легко упустить момент, когда пора испугаться и заметить ужасную перспективу. В реальности развод совершается не в гражданском суде и не в Епархиальной канцелярии, если брак освящен Венчанием. Нить, связующая мужа и жену, истончается в жерновах серых будней. Убаюканные однообразием мелких ссор, пары годами не верят в серьезное ухудшение отношений. Бездействуют, называя лень терпением. Скрытая злоба обид и недовольства копится, супруги превращаются в неврастеников и домашних тиранов.
Все защитники разводов кивают в сторону ситуаций, когда внутрисемейные разборки переходят в статус уголовно-наказуемых. Как правило, преступники — мужчины, издевающиеся над женами и детьми. Ну разве есть смысл жить с таким человеком? Нет, конечно! Но и выходить замуж за такого не стоило, правда? А если он стал таким в супружестве, почему вторая половина отрекается от своего участия?
При всех разумных оправданиях, каждый развод обязательно приносит боль. Тому, кого оставляют. Или тому, кто своими руками рвет близкие отношения – ведь он делает это не от хорошей жизни. Вроде совсем рядом облегчение, свобода, но, как минимум, жаль времени и сил, потраченных впустую. Жаль несбывшихся надежд, жаль себя, наивно входившего когда-то в этот союз.
Невероятно больно детям, чьи родители расходятся. Даже если они уже взрослые и все понимают, теперь опоры родительского дома у них больше нет.
Еще, несмотря ни на что, больно тем, кто стал вторыми по счету женами и мужьями. Почему сейчас принято стыдиться этих чувств? К чему эта хорошая мина при плохой игре?
